Nëse e dashura juaj është stjuardesë. femra nga lart
Ksenia,
stjuardesë
Ku të shkoni për të studiuar
"Ka dy mënyra për të hyrë në stjuardesa (fjala "stjuardesa" nuk është shumë e favorizuar nga ne). E para është të shkoni vetë në kurse dhe të studioni për paratë tuaja, dhe vetëm atëherë, me certifikatën e stjuardesës, mund të shkoni në intervista në kompani të ndryshme. Avantazhi është se nuk vareni nga askush, por ka edhe disavantazhe - mund të mos jeni të përshtatshëm për disa kërkesa të brendshme (për shembull, linja ajrore nuk do t'ju pëlqejë pamja juaj) ose në momentin kur filloni të kërkoni një vend të lirë pune, nuk ka rekrutim, dhe kështu mund të përpiqeni të gjeni një punë diku për një kohë të gjatë.
Mënyra e dytë është të shkoni menjëherë në linjën ajrore për një intervistë. Nëse kaloni përzgjedhjen konkurruese dhe komisionin VLEK, atëherë dërgoheni në kurse nga linja ajrore dhe madje paguani një pagë të vogël. Avantazhi është se ju nuk shpenzoni para për kurse, linja ajrore paguan për gjithçka dhe ju garantohet një punë. Por për këtë ju nënshkruani një kontratë me kompaninë ajrore për 2 vjet, dhe në rast pushimi nga puna, duhet të paguani një shumë të caktuar parash (Aeroflot ka tarifat më të shtrenjta).
Unë zgjodha rrugën e dytë. Dhe po, nuk më morën herën e parë, për këtë shkova rreth tre linjave ajrore. Dhe pastaj kishte dy muaj stërvitje nga mëngjesi në mbrëmje në qendrën e trajnimit të linjës ajrore. Kishte shumë lëndë: mjekësia, siguria e aviacionit, teknologjia e shërbimit të pasagjerëve, transporti i mallrave të rrezikshme, faktori njerëzor në aviacion e shumë gjëra të tjera. Shumica e orëve iu kushtuan sigurisë së aviacionit: si të shuani një zjarr, algoritmi i veprimeve në ulje të presionit, një ulje emergjente - gjithçka duhet të përpunohet deri në detajet më të vogla, në mënyrë që nëse vërtet duhet t'i përdorni këto aftësi, mund të bëni gjithçka qartë dhe shpejt.
Tani filmi Hudson po shfaqet në ekrane, situata në ajër është treguar shumë mirë: diçka ka ndodhur me pilotët, nuk ka mesazhe nga kabina, dhe ndonjëherë detyra e stjuardeve është në një situatë të injorancës së plotë. (dhe ju nuk mund t'i shpërqendroni pilotët - ata mund të marrin një vendim, të komunikojnë me dispeçerët, të përpiqen të kuptojnë se çfarë po ndodh pikërisht në këtë moment) për të qetësuar pasagjerët dhe për t'u përgatitur për të gjithë skenarët e mundshëm. Vetëm pak minuta para se të ulej në ujë, komandanti u dha atyre një komandë nga altoparlanti. Ne duhet t'i dimë komandat e urgjencës edhe më mirë se alfabeti, sepse në rast paniku dhe shoku, duhet të menaxhoni me kompetencë fluksin e pasagjerëve, si dhe të hapni një shkallë emergjence në zonën tuaj të përgjegjësisë.
Opsionet e kursit
Për të hyrë në trajnim, duhet të kaloni një konkurs dhe të kaloni VLEK (komisioni i ekspertëve mjekësorë-fluturues). Ka kundërindikacione mjekësore: shikim i dobët, këmbë të sheshta, sëmundje të shtyllës kurrizore dhe sistemit kardiovaskular.
- Shkolla e Fluturuarve ofron një kurs bazë për fillestarët me kohëzgjatje prej 44 ditësh trajnimi.
- Qendra e Trajnimit të Aviacionit "Era e Veriut". Ekzistojnë edhe kurse trajnimi fillestar për stjuardesat (kostoja - 54,000 rubla), dhe rikualifikim, si dhe kurse speciale të anglishtes për ekuipazhin e fluturimit.
- Shkolla e Aviacionit Aeroflot trajnon anëtarët e ekuipazhit të kabinës në aeroplanët Boeing 737NG. Një kurs që zgjat 50 ditë akademike do të kushtojë 65,000 rubla. Pas përfundimit me sukses të trajnimit, do të jetë e mundur të kaloni menjëherë një intervistë në linjat ajrore Rossiya dhe Pobeda.
- Shkolla e shërbimit të avionëve fokusohet kryesisht në trajnimin e avancuar të stjuardesave me përvojë dhe nuancat e shërbimit në klasën e biznesit dhe atë të luksit. Këtu ata mësojnë, ndër të tjera, të kuptojnë etiketën e korporatës, verërat e shtrenjta dhe "psikologjinë e njerëzve të pasur".
- Qendra e trajnimit Vnukovo kryen rekrutim për kurse trajnimi për stjuardesë, duke përfshirë trajnimin teorik dhe praktikën në avion.
Karrige rrotulluese dhe intervistë stresuese
“Në komisionin e VLEK-ut shkojmë çdo gjashtë muaj. Nëse jeni absolutisht i shëndetshëm, atëherë ata thjesht matin presionin, por nëse ka një artikull (për shembull, shikimi im nuk është 100%), atëherë përsëri duhet të shkoni te një mjek specialist dhe një herë në vit do të keni akoma teste të ndryshme dhe një listë të zgjeruar mjekësh. Gjatë kalimit fillestar të VLEK-ut, duhet të kaloni një grup specialistësh të ndryshëm dhe është mirë nëse në fëmijëri nuk keni vuajtur nga plagë të ndryshme, madje edhe në një moshë të ndërgjegjshme nuk ka pasur sëmundje, komplikime dhe operacione të rënda. përndryshe ato nuk mund të merren.
Ju bëni analiza, bëni rreze X, shkoni te mjekët që ju kontrollojnë shumë mirë. Gjëja më e pakëndshme ishte kur ata kontrolluan aparatin vestibular: ju vendosin në një karrige, ju kërkojnë të mbyllni sytë, të çlodheni, periodikisht ju kërkojnë të përkuleni përpara dhe mbrapa, të rrotulloheni për rreth 60-90 sekonda dhe më pas duhet të hapi sytë dhe ngrihu. Jo të gjithë mund ta durojnë atë.
Ata gjithashtu testojnë stabilitetin psikologjik - në intervistë ata ndryshuan befas temën e bisedës, ata mund të thoshin: "Vajzë, je e trashë, si do të punosh?". Ose ata përshkruanin një situatë të vështirë dhe u kërkuan të imagjinonin veprimet e tyre. Dhe më vonë, gjatë trajnimit, disa mësues e përshkallëzuan qëllimisht situatën në mënyrë që nxënësit të neveriteshin ose të zemëroheshin.”
Stjuardesat kanë orare të parregullta të punës. Jo të gjithë mund ta durojnë atë. Foto: John Ragai / Flickr.com
Pritshmëritë dhe realiteti
“Pse u bëra stjuardesë? E lodhur nga rutina, doja diçka krejtësisht ndryshe, nuk doja të shkoja në punë çdo ditë. Epo, plus, familja ime është e lidhur ngushtë me aviacionin: gjyshi dhe xhaxhai im janë pilotë, dhe gjyshja dhe nëna ime ishin në shërbim në aeroport, dhe mbaj mend aeroplanët që nga fëmijëria. Sigurisht, ka një ndryshim midis ideve për profesionin dhe realitetit. Kur flasim për një stjuardesë, njerëzit zakonisht imagjinojnë një bukuroshe të buzëqeshur duke ecur nëpër kabinë sikur në një pasarelë.
Në realitet, ju jeni shumë i lodhur fizikisht. Sot ju duhet të fluturoni për në Novosibirsk natën me një fluturim vajtje-ardhje (para dhe mbrapa), dhe është e qartë se kur keni një natë biologjike, pavarësisht se çfarë bëni, trupi në 3-4 të mëngjesit dëshiron vetëm për të fjetur dhe për të mos ecur nëpër kabinën me lëngje dhe aq më tepër për t'iu përgjigjur pyetjeve që shpesh nuk kanë të bëjnë me fushën tuaj të përgjegjësisë. Për shembull, pse nuk kemi AiF në bord? Dhe pse jo peshk? Mund të ketë disa dhjetëra pyetje të tilla për çdo fluturim. Mbërrin, mezi arrin në shtëpi, ku bie i vdekur në shtrat dhe fle dhe nesër duhet të mbërrish në aeroport në 6 të mëngjesit për një fluturim për në Shën Petersburg. Dhe ju duhet të arrini të flini mjaftueshëm pas një fluturimi natën, më pas të bini në gjumë natën në mënyrë që të zgjoheni herët dhe të dukeni akoma shkëlqyeshëm - ju jeni fytyra e linjës ajrore!
Disa nuk i rezistojnë orareve të parregullta dhe, të them të drejtën, pasagjerëve. Të punosh me njerëzit nuk është e lehtë. Por ata që qëndrojnë dhe fluturojnë e duan vërtet punën e tyre. Çdo fluturim është një histori më vete, çdo herë njerëz të rinj, ndonjëherë në konferencën para fluturimit njihesh me të gjithë ekipin, sepse i sheh të gjithë për herë të parë. Disa herë më hipën në një fluturim me njerëz shumë interesantë dhe pozitivë që mbështesnin njëri-tjetrin, bënin shaka me pasagjerët dhe gjithçka shkoi aq lehtë dhe provokuese, saqë pas fluturimit nuk doja të largohesha.
Dhe nëse jeni gati të duroni disavantazhet e profesionit, atëherë shpërblimet do të jenë të këndshme: ky është një pushim i shkëlqyeshëm, dhe udhëtime përmes udhëtimeve të biznesit dhe tarifave të korporatave, dhe kohës së lirë gjatë ditëve të javës, kur mund të shikoni Aivazovsky pa një radhë.
Ikona: Përdorues nga TukTuk Design nga Projekti Emëror
RRETH për të shtatin vit punon si stjuardesë. Ajo është njëzet e gjashtë vjeç, e martuar së fundmi. “Shumica e stjuardesave tona janë vajza nga qytete të vogla. Unë jam nga Nebraska. Besohet se për një grua ky është një nga profesionet më të mira nëse nuk mund të gjesh një punë si modele apo në kinema. Ka kaq shumë përparësi këtu: ju fluturoni nëpër botë, takoni të famshëm. Duket se ky është një profesion i lakmueshëm.
Unë kam pesë motra më të mëdha, të gjitha janë martuar para se të mbushnin njëzet. Menjëherë nga shkolla dhe i martuar. Të gjithë kanë vetëm një gjë në mendje - të martohen. Kur I U thashë prindërve të mi se dua të bëhem stjuardesë, ata ishin shumë të lumturprata ishin të lumtur. Të paktën njëra nga vajzat do të shohë botën, për disa kohë do të jetojë e lirë, pa shqetësime familjare. Unë u martova vetëm kur isha pothuajse njëzet e pesë vjeç. Nëna ime ishte veçanërisht e kënaqur që unë dua të arrij qëllimin tim, që nuk kam frikë të shkoj vetëm në një qytet të madh për të studiuar si stjuardesë.
Ata do t'ju pyesin se cili është profesioni juaj, dhe ju përgjigjeni: një stjuardesë, dhe ju jeni shumë krenarë dhe mendoni: sa e mrekullueshme është në fund të fundit! Është si të kërcesh nga një trampolinë. Gjatë dy muajve të parë të fluturimit, vizitova Londrën, Parisin, Romën. Dhe jam unë, nga Broken Bow, Nebraska! Vetëm tani ju punoni për një kohë dhe shihni se gjithçka nuk është aq e shkëlqyer sa e imagjinonit.
Linjat ajrore janë në kërkim të vajzave që janë të përshtatshme dhe të këndshme për t'u parë. Pika më e vogël, një puçërr në fytyrën tuaj - dhe ju hiqeni nga fluturimet derisa inspektori i paraqitjes të japë leje për të fluturuar. Një stjuardesë shkoi në detyrë me një mavijosje mezi të dukshme nën sy - ajo u dërgua menjëherë në shtëpi. Imagjinoni, për shkak të një gjëje të tillë.
Për pesë javët e para, na u desh të studionim në një shkollë stjuardesë. Për një javë të tërë na mësuan se si të përdorim kozmetikë dhe si të sillemi. Nuk ishte shumë e këndshme. Gjithçka u prezantua sikur nuk keni qenë kurrë në publik. Ata mësuan se si dhe kur të pihet duhan, si të shikoni një burrë në sy. Mësuesja na thoshte vazhdimisht se duhet të jemi seksi. Madje në klasë ajo tregoi se si të ndizet një cigare kur një burrë sjell një dritë dhe se një grua nuk duhet ta fikë kurrë atë. Dhe kur një burrë ndez një shkrepëse, shiko në sytë e tij. Ishte tmerrësisht qesharake, të gjithë qeshëm.
Në shoqërinë e një burri, një grua, siç e shihni, nuk duhet të ndezë vetë një cigare. Thjesht duhet ta mbani në gishta, dhe shoqëruesi juaj, natyrisht, e di se çfarë të bëjë. Ju e shikoni atë në sy dhe e ndihmoni të mbulojë dritën, duke i prekur krahun pak, vetëm pak, vetëm që ai të ndjejë prekjen tuaj të ngrohtë. (Qesh.) Ajo tha se dikur ishte shumë bukur kur një grua, duke vazhduar ta shikojë një burrë në sy, e frynte vetë shkrepësen, por tani një burrë e shuan një shkrepëse.
Çështja është të mos jemi shumë të qartë. Nuk mund të dukeni provokuese. Gjëja kryesore është të silleni si një zonjë dhe në të njëjtën kohë të jeni në gjendje të tërheqni burrat në një mënyrë thjesht femërore: me lëvizje, buzë, sy. Burri duhet të të shikojë në sy. Edhe nëse jeni plotësisht i llastuar, por silluni si një zonjë. Mëkatoni vetëm me sytë tuaj.
Mësuesja na këshilloi me këmbëngulje të pinim duhan. Ajo tha se kjo pjesërisht zëvendëson bisedën. Nëse nuk dini çfarë të thoni, hiqni një cigare. Menjëherë ndiheni më të lirë. Mësova të pi duhan këtu në Aeroflot.
Linja ajrore është duke rekrutuar stjuardesë të tipit “vajza e bukur”. Dikur na ndalohej të ngjitnim qerpikët dhe thonjtë artificialë. Dhe tani anasjelltas. Nëse thonjtë tuaj nuk janë të gjatësisë që supozohet të jenë, duhet të ngjitni ato artificiale. Gjithçka është në modë, në mënyrë që pasagjerët ta pëlqejnë.
Gjëja kryesore, në fund të fundit, është kjo: në një aeroplan, ju shumë shpesh u shërbeni njerëzve të famshëm - biznesmenë të mëdhenj, ose burra të famshëm të pashëm, ose njerëz të tjerë me emër. Shpesh në mesin e pasagjerëve ka yje filmash apo politikanë, por i sheh vetëm në aeroplan dhe kaq. Nuk të ftojnë askund. Stjuardesve u bëjnë përshtypje vetëm njerëzit me emër. Një milioner i zakonshëm nuk na frymëzon. Të vetmet gjëra për të cilat kujdeset vërtet një stjuardesë janë pasagjerët si Kennedy, ose një yll filmi, ose një diplomat i famshëm. Me një fjalë, të famshëm.
Njëzet e gjashtë vjet është ndoshta mosha mesatare e stjuardesave tona. E megjithatë, instruktorët na mësojnë se si të përdorim grimin, çfarë buzëkuqi, çfarë modeli flokësh të veshim, ata monitorojnë nëse jemi mjaft bujarë me buzëqeshjen. Ata madje përshkruajnë se si sillemi midis fluturimeve. Për shembull, mbrëmë burri im më priti në aeroport. Unë isha me uniformë. Doja ta puthja, por është e ndaluar në ndërtesën e terminalit. Gjithashtu është e ndaluar të largoheni me ndonjë nga pasagjerët të kapur për dore. Në qytet - ju lutem, bëni atë që dëshironi.
Shumë pasagjerë vijnë tek ne. Kryesisht biznesmenë të martuar. Ju u thoni atyre se jeni i martuar dhe ata përgjigjen: "Ju keni një burrë - unë kam një grua, ju jeni larg shtëpisë - dhe unë gjithashtu, askush nuk do të dijë asgjë." Po, nuk do të shkoja askund me njerëz të tillë, edhe sikur të ishin të njohurit e mi.
Kam punuar si stjuardesë për një vit - nuk isha ende i martuar - para se të shkoja pothuajse në North Side - një vend i mrekullueshëm për beqarët. Në një qytet të madh, "stjuardesa" është si një sharje, një grua me virtyt të lehtë. Deri këtu është e neveritshme. Për më tepër, këto reklama: "Gjithçka për ju - kafe, çaj dhe mua."
U vendosa me disa vajza në të njëjtin apartament. Në këtë shtëpi, pothuajse të gjithë qiramarrësit ishin stjuardesa. Gjithashtu sekretarët dhe mësuesit. Erdhën në festat tona dhe në fund u ngatërruan më së shumti.
Por për disa arsye, ata nuk thonë asgjë për sekretaret dhe infermieret, të gjitha thashethemet janë vetëm për stjuardesat, dhe çfarë tjetër!
Më duhet të takohem me shumë gra, të martuara dhe të pamartuara. Që në fjalët e para të mbulojnë me të ftohtë. Ata mendojnë se shumica prej nesh janë fillestarë, ose ndoshta thjesht janë xhelozë për ne. Ata mendojnë se ne jetojmë shumë të gëzuar, se ne kërkojmë vetëm argëtim dhe të gjithë meshkujt janë në shërbimin tonë, për të zgjedhur. Kjo është arsyeja pse ata janë kaq të pasjellshëm me ne në fillim.
Fillimisht, vajzat zakonisht vendosen në bujtina afër aeroportit. Ata drejtojnë një kompani me ata që punojnë atje. Këta janë transportues të shkallëve, personel shërbimi, mekanikë dhe, mirë, pilotë të rinj, ende beqarë, nga të sapoardhurit.
Pas rreth një viti vajzat mërziten me këtë kompani, shpërngulen në qytet, krijojnë njohje me njerëz të një rangu më të lartë, me administratorë të rinj nga kompania Xerox apo nga ndonjë tjetër. Biznesmenët e rinj, në të tridhjetat ose në fillim të të tridhjetave, besojnë se stjuardesat janë vajzat më të përshtatshme për ta, me të cilat është e këndshme të kalosh kohë, nëse tashmë kanë vendosur për këtë. Ata gjithmonë veshin kapele, kostume zyrtare dhe në dimër veshin doreza të zeza. Por tani vajzat po rriten, ato janë tashmë njëzet e katër, njëzet e pesë. Ata shpesh bëjnë miq me banakierët. Në fund të fundit, një stjuardesë dhe një banakier janë dy palë çizme. (Qesh.)
Një herë me dy të dashurat e mia, shkova në një nga baret e modës. Ne nuk donim që askush të dinte se kush ishim, kështu që filluam të flisnim për të shkuar në Kolorado për një kolegj femrash. Numri funksionoi. Na folën me dashamirësi, burrat u sollën me kujdes dhe edukatë. Dhe atëherë gjithçka do të ishte ndryshe. Tek stjuardesat nuk respektohet as mirësjellja e zakonshme. Ata do t'ju trajtojnë me një koktej, por sapo të shkoni në tualet, do të ktheheni - dhe dikush tashmë është ulur në vendin tuaj. Në atë kohë, ne ishim të kujdesshëm, sepse të gjithë e dinin që ne nuk ishim stjuardesa, por vajza të mira, se do të studionim në një kolegj për femra.
Thonë se një stjuardesë njihet menjëherë nga mënyra se si lyen buzët. Në ato vite të gjithë kishim një prerje flokësh të shkurtër, përveç kësaj, në shkollën e stjuardesave i prisnim të gjithë njësoj. Nëse dy bionde, të prera në mënyrë të barabartë, të ngjyrosura në mënyrë të barabartë, veshin të njëjtën uniformë - rreth jush dëgjoni: "Ju jeni si motra!" Pse motra? (Qesh.)
Shumica prej nesh ishin të pakënaqur, sepse nuk na lejohej as të zgjidhnim një model flokësh sipas saj e tij shije, nuk lejoheshin të ishin vetvetja, të pikturonin në mënyrën tuaj, në mënyrën tuaj veshje. Përshkruar se çfarë gjatësie të vishni funde. Dikur nuk lejohej të vishje fund edhe pak mbi gjunjë. Pantallonat nuk flitej. Tani gjithçka është ndryshe.
Paruket ishin të ndaluara. Tani janë në modë. Çdo zonjë mund të mbajë një parukë, të ngjitë qerpikët artificialë, thonjtë. Më parë, vetëm gratë shumë të guximshme mund ta përballonin atë. Veshja e pantallonave konsiderohej krejtësisht e pahijshme. Dhe tani ata veshin pantallona të shkurtra. Linjat ajrore prezantojnë modë të re çdo vit.
Ajo thotë se më herët në shkollën e stjuardesave rregullat ishin si në një konvikt të mbyllur. Ishte e ndaluar të largohej në mbrëmjet e ditëve të javës. Të premten dhe të shtunën në mbrëmje, ishte e nevojshme të nënshkruhej kur largohej dhe kthehej. “Tani programi në shkollë është ndërprerë. Ata nuk kalojnë më se si t'u shërbejnë pasagjerëve ushqime, si gazetat dhe revistat. Të sapoardhurit tani shpesh nuk e dinë as ku janë revistat, ku janë tavolinat e tabakave ... Në shkollë, ne kontrolloheshim çdo ditë. Nëse nuk u përgjigjeni dy pyetjeve, dështoni. U bënë dhjetë pyetje. Nëse dështoni në dy teste në të pesë javët, do të përjashtoheni. Tani provimet janë anuluar. Dikur merrnim një rritje page çdo vit. Por ne nuk e kemi marrë atë kohët e fundit”.
Ne jemi në detyrë për një kohë të gjatë. Ndonjëherë trembëdhjetë orë. Por nuk supozohet të fluturosh më shumë se tetë orë në ditë. Duhen tetë orë për të fluturuar nga Çikago në Flint në Moline, fluturime të shkurtra me ndalesa njëzet minutash. Kështu, le të themi, pas pesë ndalesash, më në fund mbërrini në Nju Jork. Keni një orë kohë të lirë. Por ju duhet të jeni në aeroplan gjysmë ore para nisjes. A ka shumë restorante ku do të ushqeheni për gjysmë ore? Pra, ju rrotulloheni për trembëdhjetë orë me pushime gjysmë ore, por nuk ka kohë për të ngrënë. Kjo konsiderohet në rregull. Nëse nuk keni kohë për të ngrënë drekë për gjysmë ore, fajësoni veten.
Dhe pilotët nuk janë të lehtë. Me nxitim blejnë një sanduiç, e përtypin në kabinën e tyre - kjo është ajo me të cilën janë plot. Kur fillova të fluturoja, nuk na lejohej të hanim fare në aeroplan, edhe nëse kishte porcione shtesë. Tani mund të hani ende në shuplakë. Ndonjëherë mund të hani diçka për të ngrënë atje nëse ka mbetur një pjesë shtesë. Hani në këmbë, pranë një grumbulli pjatash të pista. Ushqimi para pasagjerëve është i ndaluar. Ju nuk mund të dilni me ushqim në sallon dhe të uleni në një vend bosh. Mund të pimë duhan në kabinë, në tualet, por jo në publik.
Ne kemi një sindikatë. Ne jemi një pjesë e sindikatës së pilotëve. Sindikata po ndihmon për të mbrojtur kërkesat tona për ulje të orëve të detyrës dhe kushte më të mira pune. Na jep një shans për të pushuar nëse ndodh që të ngecim në Cleveland për shkak të motit të keq pas trembëdhjetë orësh në detyrë. Kur nuk kishim sindikatë, administrata mund të të thërriste dhe të thoshte: "Do të punosh edhe shtatë orë". Një herë isha në detyrë për tridhjetë e gjashtë orë rresht.
Ditën tjetër më duhej t'i shërbeja njëqind e një pasagjerëve të klasit të dytë në pesëdhjetë minuta: kokteje dhe një vakt të plotë. Kjo është një garë e tmerrshme. Këtu nuk ka mirësjellje. Dhe nuk doni të jeni të pasjellshëm, por çfarë mund të bëni, thjesht nuk ka kohë për t'iu përgjigjur pyetjeve. Buzëqesh, dhe gjithçka, sikur të mos kishe dëgjuar. U çon pije tre pasagjerëve njëherësh, je me nxitim. Sa herë ke humbur, e derdhësh në prehrin e pasagjerit dhe as nuk kërkove falje. Thitni një pecetë dhe vraponi. Kjo është një nga mangësitë e punës sonë.
Ndonjëherë lodhem duke u shërbyer pasagjerëve të klasit të parë. Ata kuptojnë shumë për veten e tyre, mendojnë se kanë paguar më shumë para, kështu që ju mund të kërkoni më shumë. Bëhet e mërzitshme edhe në klasin e dytë, kur pasagjerët kërkojnë këtë dhe atë, imagjinojnë se po fluturojnë të parët. Ky qëndrim ndaj klasës së dytë vjen nga administrata. Ata thjesht i ndajnë njerëzit në dy klasa. Në klasën e parë, stjuardesa është me një kostum apo fustan elegant pantallonash, ekipi është me kostume, me këmisha të bardha, me kravatë. Dhe këtu ka lloj-lloj pasagjerësh: me rroba të lëmuara, me xhinse dhe mokasina. Ata mund të përballojnë të vishen si të duan...
Nëse dua të fluturoj vetë në klasin e parë, paguaj diferencën prej pesë dollarësh. Më pëlqen që pijet janë falas, shampanja është falas, vera është falas. Në klasën e dytë nuk është kështu. Nëse një pasagjer i klasit të dytë pyet: "A mund të kem një jastëk?" - do të sjellësh. Këtu ai është përsëri: "A mund të pi një gotë ujë?" - dhe ju thoni: "Futana është afër." Nëse dikush në klasën e parë thotë: "Dua ujë", ju me siguri do t'i jepni, edhe nëse shatërvani është nën hundën e tij. Ai përdor shërbime shtesë vetëm sepse fluturon në klasin e parë. Sepse nuk eshte e drejte...
Në klasën e dytë, gjithçka që shihni janë koka, koka, koka. Dhe në të parën është më e lirë, nuk ka një tension të tillë, kaq nxitim. 727 ka një gardërobë. Me urdhër të administratës, ne varim veshje të sipërme atje vetëm për pasagjerët e klasit të parë. Por nëse një pasagjer i klasit të dytë më pyet: "Var pallton time", unë pothuajse gjithmonë e vari atë. Pse është vetëm klasa e parë që përdor tualet?
Një stjuardesë punon në klasën e parë, dy në të dytën. E para zakonisht i caktohet më të moshuarve. Ajo punon në klasën e parë gjatë gjithë kohës, kështu që mësohet me të. Ajo do të shikojë të dytën, një nga pasagjerët do t'i kërkojë diçka, ajo u thotë stjuardesa të tjera ta bëjnë atë. Stjuardesat e klasit të parë duhet të qëndrojnë në hyrje dhe të përshëndesin çdo pasagjer, dhe kur të largohen, t'i thonë lamtumirë të gjithëve. Për shkak të kësaj, shumë vajza nuk u pëlqen të punojnë në klasën e parë.
Ne tregojmë këtë histori: stjuardesa pyet pasagjerin nëse dëshiron diçka për të pirë, ai dhe gruaja e tij. Ai thotë: "Do të doja një martini". Pastaj stjuardesa i kthehet gruas së tij: "Dhe çfarë do të sjellësh?" Ajo hesht dhe i shoqi përgjigjet: “Më falni, ajo nuk është mësuar të flasë me shërbëtorët”. (Qesh.) Ishte gjëja e parë që dëgjova kur nisa të fluturoja.
Nuk kam pasur kurrë guximin të ndaloj një pasagjer nëse më shtrëngon ose thotë gjëra të këqija. Gjithmonë kisha frikë - papritmas ai do të shkruajë një lloj shpifjeje. Nuk ka asgjë më të keqe nëse pasagjeri paraqet një ankesë me shkrim. Disa ankesa të tilla dhe ju do të pushoni nga puna. Një ankesë - dhe u thirr menjëherë autoriteteve. Tani vajzat janë krejtësisht të ndryshme, tani shumë nuk kanë frikë të ngrihen për veten e tyre. Pasagjeri nuk u beson veshëve, ai është i indinjuar: ajo është e paturpshme! Ndonjëherë është e dobishme të jepet një mësim i tillë.
Ata i shërbyen një pasagjeri një biftek dhe ai thotë: "Ky është pjekur shumë, dua një tjetër". "Më falni," përgjigjet stjuardesa, "por nuk e skuqa. Bëhemi gati”. Ai kap biftek dhe dru zjarri në dysheme. Pastaj vajza i tha: "Tani merre, përndryshe do t'i them ekipit, ata do të bëjnë që ta marrësh!" (Me admirim.) Imagjinoni t'i jepni atij një zë kaq të lartë dhe para të gjithëve! Ai kurrë nuk priste që t'i bërtisnin. E ngriti biftekin si i vogel i kendshem...Tani te ardhurit nuk i bejne pasagjereve te tilla marifete si ne dikur. Nëse një pasagjer po bën një mashtrim, ata e tërheqin atë lart. Besohet se pasagjeri ka gjithmonë të drejtë. Çfarëdo gjëje të keqe që thoni, duhet të buzëqeshni dhe të përgjigjeni me mirësjellje. ne, Me të vërtetë, Më duhet të buzëqesh gjatë gjithë kohës, sepse autoritetet morën ankesa për stjuardesat, sikur të ishin të vrazhdë me pasagjerët. Ne duhet të buzëqeshim, edhe nëse pasagjerët na shtrëngojnë dhe tregohemi të turpshëm. Buzëqeshja është gjëja e parë që na mësuan në shkollë. Pasagjeri të kafshon si të dojë, dhe ti në heshtje ia heq dorën dhe buzëqesh. Gjëja kryesore është të buzëqeshni.
Në orët e para në shkollë, më thanë se kisha një lloj buzëqeshjeje të shtrembër. Dhe mësuesi tregoi se si të buzëqeshte: "Ti duket se e ngjit këtë buzëqeshje". Kështu bëra. "Shkëlqyeshëm," lavdëroi mësuesi, "kjo është mirë buzëqeshje". Por u ndjeva i shqetësuar, sepse e detyrova këtë buzëqeshje me porosi. Një stjuardesë duhet të buzëqeshë gjithmonë, edhe nëse zemra e saj është e rëndë.
Ndërsa isha në fluturim, erdhi lajmi për vdekjen e gjyshit tim. Në raste të tilla të takojnë në avion dhe të thonë: “Është një lajm i trishtuar për ty”. Nxjerr një shënim nga kutia ime postare dhe lexoj: “Mami më telefonoi. Gjyshi juaj vdiq sot”. Toni është sikur po flasim për një filxhan çaj. Epo, u tmerrova! Nuk më lanë të shkoja në varrim. Të lënë të shkosh vetëm në varrimin e prindërve ose të atyre që të kanë rritur, në familjen e të cilëve ke jetuar. Dhe kurrë nuk kam jetuar me gjyshërit e mi. Por gjithsesi shkova.
Shumë nga vajzat tona punojnë si mësuese, infermiere apo diçka tjetër. Merrni pjesë të ngarkesës. Mes turneve, kemi kohë të lirë të mjaftueshme për punë me kohë të pjesshme. Për shembull, unë punoj në ekspozita reklamash: le të themi, pajisje elektronike ose makina. Një firmë më punëson dhe unë ulem në një kabinë me mikrofon në dorë, duke folur për produktet e tyre. Unë bëj fjalime të tëra! Dhe ndonjëherë shpërndaj shkrepse dhe ëmbëlsira vetëm në ambalazhe të markës. Tani çdo shfaqje reklamuese ka nevojë për vajza të tilla.
Pasagjerët në aeroplan janë shumë të dhënë pas pijeve. Ata pastaj ndihen si një lloj aventurierësh. Pra, vraponi me pije dhe ushqim, rrallë kur uleni për të pushuar. Nëse stjuardesa arrin të ulet, atëherë ajo nuk ka kohë të argëtojë pasagjerët me një bisedë. Dikur luaja brixh me ta. Por unë nuk luaj më. Ne nuk duhet të ulemi apo të lexojmë një revistë, një gazetë atje. Nëse po fluturojmë me një fluturim Boston - Los Angeles, një gjysmë ore është caktuar për një bisedë me pasagjerët. Mund të uleni vetëm nëse hyni në kabinë. Aty lejohet të qëndrosh jo më shumë se pesë minuta, të pish një cigare.
Nëse inspektori vëren se jeni ulur në sediljen tuaj të kërcimit, do të merrni një qortim që nuk jeni me pasagjerë. Zakonisht ne jemi të paralajmëruar për inspektoren, por shpesh nuk e dimë se ajo është në bord. Kompania ka personel të tillë, kur regjistrohen nuk i bëjnë të ditur emrat e tyre dhe nuk na thonë asgjë. Ndonjëherë një stjuardesë pi duhan në kabinë - mirë, le të themi se fluturimi është i gjatë dhe është një fluturim nate. Ju luani letra me një pasagjer, pyetni: "A të shqetëson nëse unë pi duhan?" Dhe ai do të thotë jo. Ajo do t'ju regjistrojë menjëherë dhe ju do të pushoheni nga puna për pirjen e duhanit në aeroplan.
Ju duhet të qëndroni me pasagjerët, duke respektuar rreptësisht rregullat. Ju supozohet të jeni social, por nëse dikush ju ofron një cigare, ju duhet të refuzoni. Nëse nuk jeni në aeroplan, atëherë marrja e cigareve inkurajohet.
Vëmendje duhet t'i kushtohet të gjithëve në mënyrë të barabartë, askujt nuk duhet t'i jepet përparësi. Ndodh kështu: në kabinë, pasagjerët tashmë po gërhijnë me forcë dhe kryesore, dhe nja tre djem, të themi ushtarakët, nuk flenë. Djemtë kthehen në shtëpi, shqetësohen, nuk mund të flenë. Epo, uluni të luani letra me ta. Nëse inspektori është në aeroplan - kjo është ajo. Kjo është një shkelje. Shumë prej tyre konsiderohen shkelje.
Administrata na quan profesionistë të trajnuar, por na trajtojnë si nxënëse. Monitoroni vazhdimisht pamjen tonë. Pesha kontrollohet çdo muaj. Fluturoni për të paktën njëzet vjet, ata ende do t'ju kontrollojnë, do t'ju mësojnë se çfarë është e mundur dhe çfarë nuk është. Ajo i kushtoi pak vëmendje pasagjerëve - një kundërvajtje. Mosvarja e palltos së një pasagjeri të klasit të parë është kundërvajtje, edhe nëse nuk ka më vend në dhomën e zhveshjes. Si të dëshironi, por duhet të shtrydhni. Nëse shtoni qoftë edhe një kilogram në peshë, ato hiqen nga fluturimet derisa të humbni tepricën. Fatkeqësitë? Unë kurrë nuk kam qenë aq i frikësuar sa nuk dua të fluturoj. Ndonjëherë diçka nuk shkon në ngritje. Dhe mendimi shkëlqen: po sikur të vdes sot?
Epo, jo, jam deri në qafë, sot është e pamundur të vdes. Kështu që ju gëzoheni me një shaka.
Kishte edhe ulje emergjente, më duhej të evakuoja të gjithë pasagjerët. Njëherë po kthehemi nga Las Vegasi, dhe unë jam i vrullshëm, nuk kam fjetur aty gjithë natën, kam luajtur në kazino. Komandanti më thotë: do të ketë një ulje emergjente në Çikago, një rrufe në pajisjen e përparme të uljes fluturoi jashtë, rrota do të thyhet gjatë uljes. Urdhra për të përgatitur pasagjerët, por jo më herët se në dy orë. Dhe që asnjë fjalë për stjuardesat e tjera, janë të reja, nervozohen. Kështu e mbajta brenda vetes për dy orë të tëra dhe vazhdova të mendoja: do të vdes sot apo jo? Po, edhe të dielën e Pashkëve! Shkoj, shpërndaj pije dhe ushqim, dhe njëri është akoma i zemëruar: omëleta, thotë ai, është e ftohtë. Unë gati thashë: "Prit një minutë, shok, së shpejti nuk do të kesh kohë për një omëletë ..." Por ajo heshti, nuk mendoj se ka asgjë për t'u ngatërruar me të, veçanërisht pasi ne duhet ta përgatisim atë për një ulje emergjente.
U njoftova pasagjerëve: "Komandanti tha se kjo është një masë e thjeshtë paraprake, asgjë e rrezikshme".
Epo, ajo filloi të shpjegojë se si të dilni shpejt nga avioni, çfarë pozicioni të merrni në pozicionin "gati", që duhet të hiqni syzet, si dhe këpucët me taka të larta, të lini çantat dhe gjithçka. Dhe më e rëndësishmja, ruani qetësinë. Një grua e verbër me një qen po fluturon me ne, ajo do të ketë nevojë për ndihmë, e kështu me radhë.
Ata u sollën në mënyrë të mahnitshme. Asnjë britmë, asnjë ulërimë, asnjë ulërimë. Më në fund u ulëm, gjithçka shkoi mirë. Piloti e uli makinën bukur. Por kishte ende një goditje, dhe më pas ata bërtisnin dhe ulërinin ashtu! Ata ishin në pezull gjatë gjithë kohës, dhe pastaj papritmas - përplaseshin në tokë!
Unë mbeta i ri. (Qesh.) Dhe ja çfarë është qesharake. Thashë me vete: Tash e kam burrin, nuk e di si do të mbijetojë nëse unë vdes në avion. Kështu që unë nuk mund të vdes. Kur iu afrova mikrofonit, isha plotësisht i qetë. Dhe përveç kësaj, ju duhet të buzëqeshni akoma. Edhe me një aksident kërcënues, duhet të kaloni nëpër kabinë dhe t'i siguroni të gjithë me një buzëqeshje. Ju uleni në sediljen e kërcimit dhe të gjithë po ju shikojnë. Dhe ju jeni ulur me këmbët e kryqëzuara, sikur po përgatiteni të hidheni nga avioni me një buzëqeshje nga veshi në vesh.
Mjekët paralajmërojnë stjuardesat për dy fenomene të pakëndshme. E para janë rrudhat e parakohshme nga një buzëqeshje e vazhdueshme. E dyta janë venat me variçe në këmbë. Kur avioni është duke fituar lartësi, është e dëmshme të ngriheni në këmbë. Me një fjalë, profesioni i stjuardesës prish pamjen.
Shumë nga vajzat tona ëndërronin të bëheshin modele, Tanya e famshme është nga stjuardesat e linjës sonë ajrore. Por pjesa tjetër nuk kaloi: ose pamja është e llojit të gabuar, ose jo mjaft e bukur ose mjaft e hollë. Pra, ata mbeten stjuardesa.
Dhe për çfarë keni ëndërruar?
Ëndërroja të dilja nga Broken Bow, Nebraska. (Qesh.)
P.S.: “Sa herë që fluturoj në shtëpi, e gjithë familja më pret në aeroport. Asnjë nga motrat e mia nuk ka fluturuar ndonjëherë në jetën e tyre. Të gjithë nipërit e mi mendojnë se Terry i tyre është një djalë i ri i mrekullueshëm dhe se nënat dhe baballarët e tyre - këta janë motrat dhe burrat e mi - janë disi të parehatshëm rreth meje. Ata vërtet nuk duken mirë. "Na shiko tani," thonë ata Ata, - Është turp që nuk u bëmë as stjuardesa”. Sigurisht, motrat janë të mërzitur që humbën shansin e tyre në jetë. Por atyre u pëlqen kur fluturoj në shtëpi për të dëgjuar historitë e mia. Unë u dërgoj dhurata nga Europa. Të afërmit e mi u thonë të gjithë miqve dhe të njohurve të tyre, se jam stjuardesë. Ata janë shumë krenarë për këtë. Dhe ata gjithmonë më përshëndesin me fjalët: "Duket sikur një nga motrat e mia është stjuardesë?"Babai mori një promovim në punë, kompania në buletinin e saj tha se ai ka shtatë fëmijë, një djalë dhe gjashtë vajza, dhe se njëra prej tyre punon si stjuardesë në Çikago. Dhe pastaj asnjë fjalë për dikë tjetër, por gjithçka për mua.
Shënime
Zonë e respektuar e Çikagos.- Shënim. përkth.
Në Nju Jork, stjuardesat jetojnë pesë apo gjashtë vajza në një apartament, me shpresën se do të ketë hapësirë të mjaftueshme për të gjithë, pasi njëra prej tyre mungon gjithmonë. Por ndodh që të gjithë janë bashkë, dhe më pas dy duhet të flenë në dysheme.- Shënim. autor.
Të gjitha gratë pretendojnë se janë krijesa ajrore. Por jo të gjithë e meritojnë. Njihuni me stjuardesat më të mira në vend. Gjithçka për të cilën keni ëndërruar, pasi nuk keni ëndërruar të bëheni astronaut!
Qielli gjithmonë ka tërhequr një person - si një vend midis teheve të shpatullave, i cili nuk mund të arrihet kur kruhet. Dhe megjithëse në njëqind vitet e fundit është pushtuar kryesisht, njeriu mesatar ende dridhet para tij. Të gjithë banorët e hapësirës ajrore - astronautët, skydivers dhe pastruesit e çatisë - konsiderohen si parazgjedhje si pasardhës të drejtpërdrejtë të perëndive. Por edhe në këtë turmë qielloresh, stjuardesat qëndrojnë veçmas. Gratë fluturuese, të paarritshme në shesh... Për çfarë po flasim? Oh po! Në të kaluarën e afërt kemi kryer një anketë mbi fantazitë seksuale të meshkujve. Disa nga pyetjet kishin të bënin me vajzat me uniformë. Ja si u shpërndanë përgjigjet:
Siç mund ta shihni, stjuardesat janë objekti kryesor i fantazive mashkullore. Dhe mos e mohoni: ndoshta edhe ju keni marrë pjesë në atë sondazh. Ne vendosëm të realizojmë fantazitë tuaja. Lidhni rripat e sigurimit dhe fikni të gjitha pajisjet elektrike. Ekuipazhi i MAXIM Airlines ju mirëpret në faqen tonë të internetit!
Çfarë bëjnë stjuardesat në fluturim?
Kohët bazohen në një fluturim 4-orësh.
Min. Heqja e tabakave të ushqimit Tregoni si të fryni jelekun dhe ku të shkoni në rast aksidenti I ulur në vend i shtrënguar Kontrolloni nëse pasagjerët janë të lidhur Ata shpërndajnë ushqim Ofroni pasagjerëve mallra pa doganë Shpjegojuni pasagjerëve se butoni i thirrjes nuk duhet të shtypet nëse nuk është absolutisht e nevojshme Biseda me pilotët I përshtatshëm për pasagjerët që shtypin butonin e thirrjes |
Qetësoni pasagjerët nervozë, shmangni shuplakat e budallait dhe merreni me emergjenca të tjera - pjesën tjetër të kohës |
Kush i shpiku
Historia e shfaqjes së stjuardesave, edhe në një formë të thjeshtuar, nuk përshtatet në linjën "aeroplanët së pari, dhe vajzat - pastaj". Kishte shumë më tepër mes këtyre momenteve.
Stjuardi i parë fluturues në botë filloi punën e tij në 1928 në Lufthansa (megjithëse atëherë quhej Luft Hansa). Avioni Junker F-13 me një krahë në të cilin punonte stjuardi mund të strehonte vetëm katër pasagjerë, kështu që puna u konsiderua pa pluhur. Pas Lufthansa (domethënë Luft Hansa, natyrisht), kompania amerikane Stout Airlines filloi të punësojë stjuardë meshkuj. Preferenca iu dha kamerierëve.
Gjithçka ndryshoi në vitin 1930, kur infermierja Helen Church e bindi Boeing Air Transport ta punësonte për të punuar në aeroplanë. Kështu u shfaqën vajzat e qiellit - infermiere fluturuese që u shpërndanë pasagjerëve çamçakëz dhe pantofla. Përveç kësaj, ata duhej të pastronin këpucët, të vrisnin mizat në kabinë dhe gjithashtu të siguroheshin që pasagjeri, ndërsa ishte në ajër, të mos hapte aksidentalisht derën e përparme në vend të tualetit. Për disa arsye, feministët e konsideruan këtë vepër prestigjioze dhe e shpallën Kishën Helen si aktivisten e tyre. Deri në fund të jetës së saj, ajo e mohoi këtë lavdi dhe shtypi në mënyrë modeste mizat.
Në vitin 1933, manjatët e naftës nga Standard Oil i Kalifornisë blenë një aeroplan - një Boeing 226 luksoz me një brendshme prej druri. Ata gjithashtu reklamuan për punësimin e vajzave jo më të mëdha se 25 vjeç dhe me peshë jo më shumë se 52 kg për një pagë prej 25 dollarë për fluturim (me sa duket, çelësat me numrat 2 dhe 5 u dogjën në një makinë shkrimi në Standard Oil). Pas tyre, të gjitha linjat ajrore filluan të prezantojnë standardet e bukurisë për stjuardesat. Procesi është bërë i pakthyeshëm.
zëri i arsyes
Profesor Boris Yegorov, një seksolog, president i Qendrës për Kërkime Psikoanalitike, foli për ne për fenomenin e popullaritetit të stjuardesat.
“Interesi për stjuardesat është i lehtë për t'u shpjeguar. Në aeroplan, një burrë mundohet nga frika e vdekjes. Stjuardesa është arketipi i mbrojtësit, engjëllit. Por në të njëjtën kohë ajo është edhe një grua me uniformë. Formulari është një urdhër, dorëzim. Kjo do të thotë, një njeri sadist menjëherë dëshiron të urdhërojë, një mazokist - të bindet. Përveç kësaj, përmes flirtimit me një stjuardesë, një burrë realizon një dëshirë nënndërgjegjeshëm për të zotëruar fluturimin. Në kuptimin e zotërimit të teknikës së fluturimit ... Në kuptimin e të mësuarit për të fluturuar ... "
Mirë, profesor. Kuptuam.
Mitet dhe fakte për stjuardesat
Stjuardesat duhet të përmbushin çdo tekë të pasagjerit Shumica e stjuardesave janë të pamartuara |
Stjuardesat janë të njëjtat kamariere, vetëm në aeroplan Stjuardesat qëndrojnë më të reja se vajzat e tokës Stjuardesat preferojnë pilotët Sipas Olga Chusova, mjeke e skuadrës së fluturimit, më shpesh kolegët vijnë tek ajo me ankesa për ënjtje dhe mpirje në këmbë. “A doni t'i sjellni gëzim stjuardesës? Bëjini asaj një masazh të këmbëve”, thotë ajo. Sigurisht, në fluturim, nuk ka gjasa të keni sukses. Asnjë stjuardesë e vetme, qoftë edhe ajo me mendje më përparimtare, nuk do të jetë në gjendje të kalojë gjysmë ore me ju. Jo, nuk është për shkak të pamjes suaj. Vetëm se vajzat nuk duhet ta bëjnë këtë sipas udhëzimeve. Por nëse keni fatin të keni një marrëdhënie të ngrohtë me një stjuardesë, zotëroni katër truket e treguara në foto. Tërhiqeni gishtin e këmbës së saj, gatuani tabanin, tërhiqni gishtat drejt jush dhe sigurohuni që të masazhoni zonën midis gishtërinjve tuaj. Atëherë vajza do të mendojë tre herë para se t'ju shkëmbejë me një mashtrues që do t'i ofrojë asaj një masazh këmbësh në fluturimin tjetër! E para? Klasa! Megjithatë, ka diçka poshtëruese në fluturimin e klasës ekonomike thjesht sepse nuk keni para të mjaftueshme për klasën e biznesit. Për fat të mirë, ka gjithmonë një mënyrë për të marrë një përmirësim. Ose pothuajse gjithmonë. 1 Mos u përpiqni të fitoni mbi shitësit e biletave ose punonjësit e aeroportit që ju lëshojnë një kartë imbarkimi. Vetëm ekuipazhi mund të kontrollojë fatin tuaj në bordin e avionit. 2 Shpenzoni para për rroba. "Nëse një stjuardesë merr guximin të transferojë një pasagjer në klasin e parë, ajo duhet të jetë e sigurt se ajo nuk do të shihet", thotë stjuardesa e lartë e Aeroflot, Olga Zinkevich. Nuk keni pse të dalloheni nga turma e pasagjerëve të klasit të parë. Prandaj, lini në shtëpi një përkrenare me kashtë dhe një mbajtëse birre, visheni me një kostum diskret. “Gjëja kryesore është të mos ngjallni dyshime tek fqinjët në kabinë. Të gjitha problemet janë zakonisht për shkak të tyre. 3 Së pari, përpiquni t'i pëlqeni stjuardesës dhe thjesht tregoni asaj për dëshirën tuaj për të ndryshuar ndenjëset. “Nëse një vajzë ka autoritet në ekip dhe asaj i pëlqeni, ajo mund të transplantojë një pasagjer me rrezikun dhe rrezikun e saj. Por është më mirë, natyrisht, që menjëherë të shkosh te kapiteni ose stjuardesa e lartë. Pas ngritjes ose drekës (kur foie gras tashmë shpërndahet gjithsesi), shkoni në kabinë dhe thoni që dëshironi të fluturoni në klasin e parë. Mos bëni justifikime të arsyeshme. Në veçanti, mos pretendoni të jeni klaustrofobik me gjunjë të amputuar. “Ne refuzojmë menjëherë simulatorët. E lodhur tashmë”, thotë Olga. Thjesht thuaj "Unë dua". Nëse jeni me fat, do të transplantoheni... 4 ... por ka shumë të ngjarë që ju ose do të refuzoheni menjëherë (në këtë rast, shtytja është marrëzi), ose ata do të lënë të kuptohet për një shpërblim. "Në shumë kompani, veçanërisht ato të vogla, praktika e "shtesës së zezë" për përkthim është bërë prej kohësh normë," thotë një burim anonim (jo Olga). Në këtë rast, është më mirë të ndani para me të gjithë ekuipazhin menjëherë, në mënyrë që një nga anëtarët e tij të mos ju derdhë Chateau Lafitte nga zilia.
|
Këto krijesa qiellore mund të shërbejnë si standardi i feminitetit dhe për këtë arsye tërheqin vëmendjen e mashkullit. Megjithatë, avantazhet e shumta janë gjithashtu të neveritshme, sepse aplikanti instinktivisht mendon se konkurrenca në këtë rast do të jetë serioze. A është kështu? Sa e mundshme është një lidhje me një stjuardesë ndërkombëtare apo vendase? Dhe si mund të përfundojë? Përgjigja për këto dhe shumë pyetje të tjera emocionuese kërkon njohuri të disa aspekteve specifike profesionale. Të listuara më poshtë janë nëntë prej tyre. Çdo gjë tjetër varet nga personaliteti i një stjuardesëje të caktuar. Ata janë gjithashtu të ndryshëm, si të gjithë njerëzit, dhe kanë tipare individuale. Por ata kanë diçka të përbashkët. Kështu që...
1. Qetësi dhe qëndrueshmëri
Stjuardesa është në gjendje të ruajë qetësinë në një mjedis shumë të vështirë. Dy faktorë kryesorë kontribuojnë në këtë. Së pari, guximi dhe qëndrueshmëria e lindur diktohen nga rregullat e përzgjedhjes profesionale. Një frikacak nuk do të pranohet në një shkollë fluturimi, ai nuk do të kalojë as testet fillestare, dhe stjuardesat ndonjëherë kanë nevojë për jo më pak guxim, vetëm mbani mend Nadezhda Kurchenko, e cila mbylli derën e kabinës së pilotit nga terroristët. Dhe në rastet e situatave të tjera emergjente, stjuardesa duhet të rrezatojë qetësi dhe besim, edhe nëse ajo vetë është shumë e frikësuar. Kjo është së dyti, sepse kjo mësohet.
2. Bukuria
Të tjerët thjesht nuk punësohen për këtë punë. Çdo stjuardesë shërben si fytyra e linjës ajrore dhe një nga detyrat e saj është të duket bukur. Çdo neglizhencë në veshje (uniformë) apo model flokësh është e papranueshme. Meqë ra fjala, është pikërisht ky faktori i frikshëm, shumica e meshkujve janë të bindur se të gjitha bukuroshet janë kurva. Është e mundur që deri diku të kenë të drejtë, por ka përjashtime.
3. Lexueshmëria
Për disa arsye, ka zëra të shumtë se ky shërbim kontribuon në lidhje të shumta jashtëmartesore. Në fakt, stjuardesat lodhen shumë dhe, si rregull, nuk janë gati për aventura dashurore as gjatë fluturimit, as menjëherë pas tij. Përveç kësaj, për sjellje të papërshtatshme dhe marrëdhënie të padëshiruara, ju mund të humbni lehtë punën tuaj, dhe stjuardesat paguhen shumë mirë. Meqë ra fjala, për këtë…
4. Vetëmjaftueshmëria
Rrogat dhe shpërblimet në aviacionin civil janë vërtet shumë të mira, ndaj nuk është e lehtë të shkundësh një stjuardesë me shkallën e luksit, kjo kërkon një pasuri të konsiderueshme. Nëse veçoritë e tjera tërheqëse janë shumë të ngushta, atëherë është më mirë të përmbaheni nga demonstrimi i aftësive financiare. Ata nuk "shkojnë për të".
5. Pamje e gjerë dhe inteligjencë e lartë
Miti i një budallai të bukur është më mirë të harrohet, të paktën ai nuk ka lidhje me stjuardesat. Kjo punë kërkon aftësi për t'u përqendruar shpejt dhe për të marrë vendimet e duhura në çast. Përveç kësaj, njohja me shumë porte ajrore kërkon një njohuri të shkëlqyer të specifikave kombëtare të vendeve të ndryshme. Zotërimi i psikologjisë së aplikuar është gjithashtu i nevojshëm për komunikim pa konflikte me një sërë pasagjerësh (përfshirë shumë kapriçioz).
6. Pastërti maniake
Stjuardesa lan duart vazhdimisht, fshin të gjitha duart me tretësirë dezinfektuese dhe kujdeset për higjienën më mirë se çdo mjek. Aeroplanët mbërrijnë në shumë vende ekzotike dhe sëmundjet atje janë gjithashtu të vështira. Zakoni i pastërtisë bëhet një tipar karakteri.
7. Shijoni ushqimin e mirë
Ushqimin e “aeroplanit” nuk mund ta quash të neveritshëm, madje është i shijshëm në mënyrën e vet, por nëse e hani gjatë gjithë kohës... Në përgjithësi, në çdo rast, vajzat “zbresin” në shijet lokale shumëngjyrëshe. Paga lejon.
8. Kujdesi
Nëse arrini të filloni një marrëdhënie me një stjuardesë, të jeni të sigurt se ajo do të jetë në gjendje të kujdeset për gjithçka që ka të bëjë me komoditetin dhe komoditetin. Kjo është pikërisht ajo që ajo di.
9. Pa pretendime dhe thjeshtësi
Duket paradoksale, por stjuardesat, kaq të bukura, të zgjuara, të guximshme dhe të afta për të bërë gjithçka, shpesh janë të vetmuara. Ata nuk mund të tundohen me para, nuk mund të befasohen nga ekzotizmi, nuk mund të preken nga kujdesi. Ata duan vetëm burra të vërtetë. Shiriti është i lartë.
A nuk ju tremb kjo? Atëherë ji i guximshëm!
Të gjitha gratë pretendojnë se janë krijesa ajrore. Por jo të gjithë e meritojnë. Njihuni me stjuardesat më të mira në vend. Gjithçka për të cilën keni ëndërruar, pasi nuk keni ëndërruar të bëheni astronaut!
Teksti: Alexey Karaulov
Foto: Oleg Khoroshev
Qielli gjithmonë ka tërhequr një person - si një vend midis teheve të shpatullave, i cili nuk mund të arrihet kur kruhet. Dhe megjithëse në njëqind vitet e fundit është pushtuar kryesisht, njeriu mesatar ende dridhet para tij. Të gjithë banorët e hapësirës ajrore - astronautët, skydivers dhe pastruesit e çatisë - konsiderohen si parazgjedhje si pasardhës të drejtpërdrejtë të perëndive. Por edhe në këtë turmë qielloresh, stjuardesat qëndrojnë veçmas. Gratë fluturuese, të paarritshme në shesh... Për çfarë po flasim? Oh po! Në të kaluarën e afërt kemi kryer një anketë mbi fantazitë seksuale të meshkujve. Disa nga pyetjet kishin të bënin me vajzat me uniformë. Ja si u shpërndanë përgjigjet:
Siç mund ta shihni, stjuardesat janë objekti kryesor i fantazive mashkullore. Dhe mos e mohoni: ndoshta edhe ju keni marrë pjesë në atë sondazh. Ne vendosëm të realizojmë fantazitë tuaja. Lidhni rripat e sigurimit dhe fikni të gjitha pajisjet elektrike. Ekuipazhi i MAXIM Airlines ju mirëpret në faqen tonë të internetit!
Çfarë bëjnë stjuardesat në fluturim?
Kohët bazohen në një fluturim 4-orësh.
|
Min. Heqja e tabakave të ushqimit Tregoni si të fryni jelekun dhe ku të shkoni në rast aksidenti I ulur në vend i shtrënguar Kontrolloni nëse pasagjerët janë të lidhur Ata shpërndajnë ushqim Ofroni pasagjerëve mallra pa doganë Shpjegojuni pasagjerëve se butoni i thirrjes nuk duhet të shtypet nëse nuk është absolutisht e nevojshme Biseda me pilotët I përshtatshëm për pasagjerët që shtypin butonin e thirrjes |
|
Kush i shpiku
Historia e shfaqjes së stjuardesave, edhe në një formë të thjeshtuar, nuk përshtatet në linjën "aeroplanët së pari, dhe vajzat - pastaj". Kishte shumë më tepër mes këtyre momenteve.
Stjuardi i parë fluturues në botë filloi punën e tij në 1928 në Lufthansa (megjithëse atëherë quhej Luft Hansa). Avioni Junker F-13 me një krahë në të cilin punonte stjuardi mund të strehonte vetëm katër pasagjerë, kështu që puna u konsiderua pa pluhur. Pas Lufthansa (domethënë Luft Hansa, natyrisht), kompania amerikane Stout Airlines filloi të punësojë stjuardë meshkuj. Preferenca iu dha kamerierëve.
Gjithçka ndryshoi në vitin 1930, kur infermierja Helen Church e bindi Boeing Air Transport ta punësonte për të punuar në aeroplanë. Kështu u shfaqën vajzat e qiellit - infermiere fluturuese që u shpërndanë pasagjerëve çamçakëz dhe pantofla. Përveç kësaj, ata duhej të pastronin këpucët, të vrisnin mizat në kabinë dhe gjithashtu të siguroheshin që pasagjeri, ndërsa ishte në ajër, të mos hapte aksidentalisht derën e përparme në vend të tualetit. Për disa arsye, feministët e konsideruan këtë vepër prestigjioze dhe e shpallën Kishën Helen si aktivisten e tyre. Deri në fund të jetës së saj, ajo e mohoi këtë lavdi dhe shtypi në mënyrë modeste mizat.
Në vitin 1933 Në të njëjtin vit, manjatët e naftës nga Standard Oil i Kalifornisë blenë një aeroplan për vete - një Boeing 226 luksoz me një brendshme prej druri. Ata gjithashtu reklamuan për punësimin e vajzave jo më të mëdha se 25 vjeç dhe me peshë jo më shumë se 52 kg për një pagë prej 25 dollarë për fluturim (me sa duket, çelësat me numrat 2 dhe 5 u dogjën në një makinë shkrimi në Standard Oil). Pas tyre, të gjitha linjat ajrore filluan të prezantojnë standardet e bukurisë për stjuardesat. Procesi është bërë i pakthyeshëm.
“Interesi për stjuardesat është i lehtë për t'u shpjeguar. Në aeroplan, një burrë mundohet nga frika e vdekjes. Stjuardesa është arketipi i mbrojtësit, engjëllit. Por në të njëjtën kohë ajo është edhe një grua me uniformë. Formulari është një urdhër, dorëzim. Kjo do të thotë, një njeri sadist menjëherë dëshiron të urdhërojë, një mazokist - të bindet. Përveç kësaj, përmes flirtimit me një stjuardesë, një burrë realizon një dëshirë nënndërgjegjeshëm për të zotëruar fluturimin. Në kuptimin e zotërimit të teknikës së fluturimit ... Në kuptimin e të mësuarit për të fluturuar ... "
Mirë, profesor. Kuptuam.
Mitet dhe fakte për stjuardesat
|
Stjuardesat duhet të përmbushin çdo tekë të pasagjerit
Shumica e stjuardesave janë të pamartuara
|
Stjuardesat janë të njëjtat kamariere, vetëm në aeroplan
Stjuardesat qëndrojnë më të reja se vajzat e tokës
Stjuardesat preferojnë pilotët
|
Mbani mend dhe dashuroni
Sipas Olga Chusova, mjeke e skuadrës së fluturimit, më shpesh kolegët vijnë tek ajo me ankesa për ënjtje dhe mpirje në këmbë. “A doni t'i sjellni gëzim stjuardesës? Bëjini asaj një masazh të këmbëve”, thotë ajo.
Sigurisht, në fluturim, nuk ka gjasa të keni sukses. Asnjë stjuardesë e vetme, qoftë edhe ajo me mendje më përparimtare, nuk do të jetë në gjendje të kalojë gjysmë ore me ju. Jo, nuk është për shkak të pamjes suaj. Vetëm se vajzat nuk duhet ta bëjnë këtë sipas udhëzimeve. Por nëse keni fatin të keni një marrëdhënie të ngrohtë me një stjuardesë, zotëroni katër truket e treguara në foto. Tërhiqeni gishtin e këmbës së saj, gatuani tabanin, tërhiqni gishtat drejt jush dhe sigurohuni që të masazhoni zonën midis gishtërinjve tuaj. Atëherë vajza do të mendojë tre herë para se t'ju shkëmbejë me një mashtrues që do t'i ofrojë asaj një masazh këmbësh në fluturimin tjetër!
E para? Klasa!
Megjithatë, ka diçka poshtëruese në fluturimin e klasës ekonomike thjesht sepse nuk keni para të mjaftueshme për klasën e biznesit. Për fat të mirë, ka gjithmonë një mënyrë për të marrë një përmirësim. Ose pothuajse gjithmonë.
1 Mos u përpiqni të fitoni mbi shitësit e biletave ose punonjësit e aeroportit që ju lëshojnë një kartë imbarkimi. Vetëm ekuipazhi mund të kontrollojë fatin tuaj në bordin e avionit.
2 Shpenzoni para për rroba. "Nëse një stjuardesë merr guximin të transferojë një pasagjer në klasin e parë, ajo duhet të jetë e sigurt se ajo nuk do të shihet", thotë stjuardesa e lartë e Aeroflot, Olga Zinkevich. Nuk keni pse të dalloheni nga turma e pasagjerëve të klasit të parë. Prandaj, lini në shtëpi një përkrenare me kashtë dhe një mbajtëse birre, visheni me një kostum diskret. “Gjëja kryesore është të mos ngjallni dyshime tek fqinjët në kabinë. Të gjitha problemet janë zakonisht për shkak të tyre.
3 Së pari, përpiquni t'i pëlqeni stjuardesës dhe thjesht tregoni asaj për dëshirën tuaj për të ndryshuar ndenjëset. “Nëse një vajzë ka autoritet në ekip dhe asaj i pëlqeni, ajo mund të transplantojë një pasagjer me rrezikun dhe rrezikun e saj. Por është më mirë, natyrisht, që menjëherë të shkosh te kapiteni ose stjuardesa e lartë. Pas ngritjes ose drekës (kur foie gras tashmë shpërndahet gjithsesi), shkoni në kabinë dhe thoni që dëshironi të fluturoni në klasin e parë. Mos bëni justifikime të arsyeshme. Në veçanti, mos pretendoni të jeni klaustrofobik me gjunjë të amputuar. “Ne refuzojmë menjëherë simulatorët. E lodhur tashmë”, thotë Olga. Thjesht thuaj "Unë dua". Nëse jeni me fat, do të transplantoheni...
4 ... por ka shumë të ngjarë që ju ose do të refuzoheni menjëherë (në këtë rast, shtytja është marrëzi), ose ata do të lënë të kuptohet për një shpërblim. "Në shumë kompani, veçanërisht ato të vogla, praktika e "shtesës së zezë" për përkthim është bërë prej kohësh normë," thotë një burim anonim (jo Olga). Në këtë rast, është më mirë të ndani para me të gjithë ekuipazhin menjëherë, në mënyrë që një nga anëtarët e tij të mos ju derdhë Chateau Lafitte nga zilia.